Итак, Пиздец. Ощущение ЕГО знакомо всем. Конструкционно представляет собой вытянутую эластичную тушку типа из силикона с двумя окулярами. Размер тушки варьируется в зависимости от приносимых им проблем, так что отличить Пизденыша от матерого образца думаю не составит особо труда. К особенностям гада можно отнести его выдающиеся способности пролезания и просачивания сквозь все дыры и щели, что позволяет ему быть скрытным и неожиданным.


( Читать дальше )

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять катяшок парциооонный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

( Читать дальше )

Историю, которую хочу вам рассказать услышал совсем недавно, буквально 3 дня назад, ну и по горячим следам, восстанавливая в памяти и увязывая все неувязки, пишу этот очерк. Итак недавно решили встретиться пацанами, бухнуть, так сказать, вспомнить былые времена, вобщем с пользой для тела и души приятно провести время пятничного вечера. Всего нас было немного, четыре человека. И, как водится, в кампаниях, где друг друга знают не один год, после нескольких бокалов “Тимерницкого” полилась откровенная беседа о студенческой жизни, в которой было много интересного. Конечно, многие истории и я, и остальной люд слышали и не раз, но одну я услышал впервые. Хуй его знает, конечно, правда это или вымысел, или просто пьяный базар кореша, но его рассказ заинтересовал меня, что вот сейчас пишу эти строки. К тому времени друган уже выпил изрядное количество пива, лицо его сильно раскраснелось, и он с опасными жестами для близстоящих бокалов, вклинился в мою, с другим корешком, беседу о студенческой жизни в общагах и иностранцах, которым эту общагу приходилось уступить (нас попросту выгнали на съемные квартиры).


( Читать дальше )

Был я как-то на дне рождения у друга в одном из столичных казино. Вечар был в самом разгаре, я уже как следует успел накатить, и, разгоряченный алкоголем, начал пританцовывать под музыкальное сопровождение приглашенных артистов. Сшибая на своем пути стулья, и задевая столы, я топтался на одном месте, и даже пытался изобразить нечто волнующее. Не произведя ни на кого должного впечатления, я отправился на поиски туалета, чтоб отлить. Должен сказать, что в подобных заведениях я гость нечастый, и заранее знать, где у них находятся эти заветные комнаты я не мог, так что приходилось ориентироваться исключительно по запаху, либо доверяя своей интуиции. Интуиция привела меня куда надо. Правда, не туда, куда я хотел вначале. Сначала я оказался в каких-то коридорах, потом увидел кухню, бегающих поваров, официантов. Поняв, что место не предназначено для гостей, я поспешил удалиться, но обернувшись понял, что заблудился. В тумане нащупав ручку какой-то двери, я незамедлительно повернул ее.


( Читать дальше )

Дарогой падонок!

В последнее время тема общенийа с жывотными получила какой-то нездоровый резонанс в обществе, будь это безобидные домашние питомцы, или грозные, безжалосные хищники-крокодилы. И везде почему-та невинных зверюшек мочат почём зря. А ведь природу надо любить, как говаривал знаменитый селекционер Мичурин до тех пор, пока она ему не отказала во взаимности. Поэтому я сейчас научу вас, ссуки, животных любить.

Сразу оговорюсь, что нижеприведенные рецепты мнойу лично апробированы. Речь пойдет о любви к носорогам, точнее, о любви с носорогом, или, штоб стало еще понятнее, о вульгарной с ними ёбле.


( Читать дальше )